Mi mundo se reinicia constantemente. Una de mis ideas es que sucede cada lunes. Para mí es difícil imaginar que se reinicie otro día de la semana. ¿Lo es para ti?

Pero ahora experimento algo diferente. El mundo no empieza. Simplemente se detiene. Es como si me regalaran tiempo para pensar. Eso es porque la manera en la que veo el mundo depende del lugar que elija para hacerlo. Entonces he cambiado el punto de referencia y ya no es el día, ahora es un lugar más profundo y amplio.
Es tan espiritual, atemporal, mágico. Un espacio en el que el silencio y la paz se imponen y te permiten ser auténtica(o).
En conclusión, he detenido mi mundo.

Porque el mundo en sí no se detiene, pero yo creo que uno sí puede detener su mundo. La pregunta es cuándo hacerlo. Y si me pongo más reflexiva, considero que a veces son los demás los que detienen tu mundo. Y ahí está la clave. ¿Quién es el que finalmente le pone pausa?. 

Sea cual sea la respuesta, lo que creo que el escenario ideal es reconocer la pausa, ponerte frente a frente con ella, saludarla, agradecerle y valorarla. 

Ella estará contenta de sentirse bienvenida y de esta manera será un ganar - ganar.

Mi vida de película

Me pregunto cuántas veces puedes llorar con la misma película. Cuántas veces tu corazón se puede sentir conmovido sobre un mismo hecho. Creo que si te impresiona una vez, te impresionará por siempre, porque por más preparado o preparada que estés... tu esencia es la misma.

Hace muchos años descubrí que soy un ser extraño, o para darme algo de aliento, soy un ser especial. Tengo la facilidad de ser empática con los demás. Si alguien llora, yo también lloro, así sea de felicidad o tristeza. No importa el motivo. Si es cuestión de dramas, soy la mejor para compartir sensaciones.

Las películas para mi no son simples historias, ajenas y lejanas. No. Son oportunidades para ser otra persona, para soñar, para amar, para vivir. Es como si me comprara un ticket para un nuevo viaje, y me dejara llevar por los acontecimientos. Tal vez son, simplemente, mi droga personal.

Podría crearme un blog solo para compartir lo que me deja cada película. De repente existen mil blogs similares... sería cuestión de investigar. Pero lo que siento es fuerte. Explota en mi y genera cambios, impactos que golpean mi cerebro y hacen que cambie de canal. Me renueva o me tumba. En líneas generales, me hace ser otra persona.

He perdido la cuenta de la cantidad de películas que llevo. No imagines que son muchas, pero para mi significan un largo recorrido.

Hoy me elevé alto y desde aquí el panorama es impresionante... pero más aún, es muy feliz.

En silencio

Así en silencio, con miedo, callada y tratando de hacer el menor ruido, empiezo a escribir. Siguen siendo mil ideas como la primera vez, hoy creo que me animaré a hacer una pequeña confesión, tal vez una inofensiva.

Hoy lloré. No, en definitiva, no fue en silencio, pero sí el silencio se apoderó de una parte de mi. En mi interior experimenté una explosión de sentimientos. Por fuera sé que sólo quedó un cascarón a punto de resquebrajarse. Y entonces me dije: "No te enfoques en lo que pasa por fuera, adentro es donde sucede lo importante"

El problema fue que hace mucho tiempo lo de adentro había dejado de ser sensible, hoy algo exterior me conmovió y eso me dejó en estado frágil. Este tipo de fragilidad no es sólo la que hace que puedas dividirte en mil pedazos sino aquella que te ayuda a reconstruirte.

Es ahí donde divisé que tengo oportunidades y que solo depende de mi el cambiar el curso de mi vida. De esta manera, en silencio, he decidido agarrar fuerte el timón y empezar la travesía hacia lo desconocido. 

Allá voy. 

Recuerdo de un fallido amor

Siempre lo vi pasar pero nunca lo detuve. Creí que el destino se encargaría, tal vez alguna fuerza cósmica o el azar. Pero no, nada pasó hasta que me arriesgué.

Dejé de lado la verguenza y toda su familia de sinónimos y simplemente lo hice. Después de una noche de mucha diversión con amigos me senté frente a la computadora y escribí un mensaje que no tuvo respuesta en varios meses.

Me inquieté pero supe mantener la calma e invité a que el olvido hiciera acción en mi. A veces releía mi mensaje pensando que había sido una tremenda atrevida. Pero siempre la evaluación de lo escrito fue "no he dicho nada malo, es inofensivo".
En el fondo era mentira, entre líneas uno siempre dice lo que quiere o al menos envía las ideas al interlocutor. Mentira nuevamente, no tienes que leer entre líneas, el solo hecho de que te llegue un mensaje de un completo desconocido ya te dice algo y es que desea tomar contacto. Así ensayes mil veces lo que vas a escribir o busques la ayuda del profesional más experimentado. El mensaje está previamente cargado de significado por confabulación cultural o social... o lógica básica. 

El destino sí hizo que me lo cruzara en situaciones inesperadas y eso me llevó a pensar en que alguna razón debía existir detrás. Y esperándola con el mismo deseo de siempre, un día llegó una respuesta... Salimos unas cuantas veces. Mi falta de experiencia hacía que cada encuentro sea un fracaso, tal vez debí leer algún libro de ayuda. No sabía de qué hablar, no podía hablar, y cuando lo hacía solo decía cosas sencillas y sin mayor impacto.

Me ilusioné demasiado, y para variar no podía ir contra las torpezas clásicas de una joven inexperimentada en el amor. Empecé a escribir demasiados e-mails, a realizar llamadas telefónicas, a tener demasiados detalles. Error tras error.

 

Estoy hecha así. Conocí lo que es el "tira y afloja"... pero jamás lo supe aplicar. Demasiado, mucho, excesivo, aún me sigo preguntando por qué no puedo simplemente esperar. Por qué la paciencia no fue un don hecho a medida para mí.

Quería poner un punto final, pero a veces el punto y coma se presentaba más amigable y solícito. ¿Por qué no pude poner el tan objetivo, fácil y cómodo punto final que todos los veedores de esta historia lo tuvieron tan claro?.

Es difícil cuando estás en el centro. No hay visibilidad, la capacidad de razonamiento disminuye. Estoy segura de que si hubiera sido más paciente le hubiera dado otro curso a la historia.

Pronto me di cuenta que mientras él salía conmigo, también evaluaba una posible relación con otra persona. Jamás sabré si yo al menos tuve una posibilidad.
Sin embargo, de vez en cuando reviso sus fotos y me doy con la sorpresa de que sus parejas posteriores tienen algún parecido físico conmigo. El cabello largo, lacio y negro y algunos rasgos que no sé cómo explicar. Esa es mi manera de encontrar algo de consuelo... de repente signifiqué algo en su vida.
Hoy ya no es algo que pese mucho para mí, pero siempre es lindo tener la esperanza de haber impactado positivamente la vida de alguien, ¿no?.

Difícil tarea la de un escritor

Estoy super conectada con la serie Gossip Girl. Qué superficial me dirán algunos. He pensado que estas series están diseñadas para personas que en el fondo es lo que anhelan, ser parte de la élite de alguna ciudad o al menos, de alguna comunidad, ya sea física y real o simplemente virtual.

No estoy segura de si yo estaré en ese grupo. Posiblemente sí, muy en el fondo. Pero ese será, tal vez, el tema de otro post.

A lo que deseo llegar es al personaje de Dan Humphrey, él es un escritor en potencia, pero en la serie no puede publicar su libro porque de algún modo delata lo que es él y lo pone al descubierto. La respuesta perfecta es que ante el desconocimiento de los hechos, simplemente nadie puede saber si lo que él escribe es verdad o ficción. Y creo que al final ese es el mejor aliado de todo escritor. El dejar a sus lectores con la intriga, con ese deseo de conocer si realmente sucedió.

Entonces empiezo a meditar en cómo harán los escritores que dedican líneas a describir mundos fantasmales, personajes complejos e historias mágicas, solo por mencionar algunas características. Difícil su tarea, ¿no?, incluso, supongo que ya dejan sus sentimientos a un lado, por el uso de la racionalidad y creatividad. Pues todas las piezas tienen que encajar para contar una buena historia.

Por lo que se me ocurrió la idea de empezar a escribir mis ideas a través de pequeñas historias o cuentos. De esta manera será más divertido y no podrán saber si realmente sucedió o no. Simplemente tendrán que confiar en sus instintos.

Simplemente viva...

Vuelvo a este blog después de muchos años. No mentiré, en tres ocasiones lo revisé pero sin interés alguno di clic sobre el ícono rojo, close, y quedó en historia.
Hoy regresé y me preguntarán por qué?... La respuesta es simple, por andar en Facebook caí en un blog que me llevó a otro. Luego de leer unos tres posts, me dije: "es posible que alguien lea estos textos habiendo en la web miles de cosas importantes sobre las que puedes aprender u opinar". Terminé un poco decepcionada. Al instante pensé en mi blog, la idea que cruzó mi mente fue: "qué diablos habré escrito yo?" y con suerte, no había nada publicado a excepción de la bienvenida.

Increíblemente a los minutos me dieron ganas de escribir, y para variar pensé en comentar miles de cosas. He visto fotos de periodistas gráficos, pensé en mi carrera y mi vocación. Pasé a fisgonear la vida de algunos amigos, luego quise escribirles un mensaje a su inbox, pero me detuvieron los prejuicios, el qué dirán y miles de pensamientos que me congelaron y me llevaron a la inacción.
Vi bebés hermosos y deseé que algún día los míos sean tan bellos. Sin querer también revisé las fotos de amigos que se casaron y llamé a mi enamorado a preguntarle si se casaría conmigo, por cómico que resulte.
Observé muchas fotos de gente feliz. Me di cuenta en cómo la fotografía también hablaba de la personalidad de los que posaban en ella. Revisando el muro vi una que otra publicación de algún ex enamorado, y me di cuenta de como las personas siguen llevando la misma esencia y no cambian... ni si quiera de pose.

Ahora estoy escribiendo... no tengo un tema concreto. Creo que después de tantas palabras lo único que quiero decir es que me encanta estar viva, y me encanta que nadie sepa de este blog. Porque esto no me compromete con nadie y me da la oportunidad de simplemente escribir. Así nadie después de leer estas líneas podrá correr a su muro de Facebook o a su blog a revisar si lo que publicó puede ser juzgado de algún modo.

El mensaje detrás de todo esto, es que me siento muy bien de estar viva y poder disfrutar de la felicidad o de la vida misma de otras personas. La vida es una tómbola, es una fiesta, es una ráfaga de poder y de momentos encontrados. Pero la vida es una sola y no sé si la estoy viviendo bien, pero al menos sé que hoy estoy por buen camino.

Escribir o no escribir

Llevo sentada frente a la computadora 15 minutos y he tenido unas 10 ideas de lo que sería un buen inicio para este blog. Tal vez fueron más ideas si considerara que he creado este espacio hace varios días. Pero nada. Nada concreto he logrado construir hasta el momento.

Una de las cosas que me ha impedido escribir es el interlocutor, sí, sí, TU. Y es que una de las últimas enseñanzas que aprendí fue que no debo hablar demasiado. Trasladada a esta situación sería no debo escribir lo que no deseeo que se enteren.

Y aquí sigo estancada. Sobre qué puedo escribir sin dejar mucho entrever y al mismo tiempo expresarme a mis anchas. Quiero gritar lo que siento pero tampoco quiero estar desnuda y vulnerable ante tus ojos. ¿Difícil no?...

Entonces mi cerebro me trae a colación la palabra "equilibrio". Una palabra que me ha acompañado desde que supe lo que significa ser géminis. Un verdadero reto que se presenta en toda situación, incluso en este blog.

Al parecer escribir aquí no será una vía de escape en donde no importe lo que exprese, porque finalmente lo que diga sí impactará en alguien, más aún ese alguien puede ser tu mismo o tu misma. No será un diario personal en el que pueda expresar sin verguenzas ni reparos lo que siento por otros o lo que otros me invitan a sentir. No será un conjunto de piezas de estudio que permitan sacar el instructivo perfecto para conquistarme, desalmarme o deshacerte de mi. Pero, lo que escriba tampoco serán mentiras. Tal vez sólo serán verdades incompletas o simplemente ideas sueltas. Quien sabe y en algún momento ya no sean mis ideas, si no las tuyas, porque probablemente lo que escriba aquí es lo que tu me contaste tergiversado bajo mi punto de vista o tal vez lo que tu me hiciste sentir.

En conclusión: aquí no me hablo a mi misma; aquí, simplemente, yo te cuento un poco de mi o tal vez de ti mismo(a).